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病房里，白色的灯光把白色的墙壁照得更加明显了，一如镜子里自己苍白的脸色，乍一看也吓了一跳，但是，还好，还活着。
2009年08月30日
晴天
北京是一个心神向往的城市，不是因为那里的风景和人文，而是有一个在意的人与你一起装满对一个城市的向往，你会觉得那个城市的魅力那么大，大到你无法割舍下。穗说过，她愿意和我一起向往北京。
我和穗是今天的火车去北京，我在火车站等穗，等了很久很久。
时间越久，我越安慰自己来得太早。直到列车员催促着为我检票，直到我把所有的行李都搬上火车，直到火车门紧紧闭上，直到我在窗外搜索着熟悉的人的身影，但是毫无结果，直到我看着身边的空的座位被一个陌生的男子坐下，直到火车开出了站台，我猛然意识到，穗没有来，穗她不跟我去北京了。
我从来没有想过，穗会不去北京，我以为她的人生会一直和我绑定在一起，从来不会变更，无论多久。但是，很多事情都是单纯的我以为而已吧。
这一次，她在前方一路奔跑，去往陌生的国度，我叫着她的名字，她听不见我的声音，还是故意装作听不见，她越来越远了，在我的脑海里越来越远了，直到她完全地消失在我的意识里。
第一次，我开始害怕，害怕忽然有一天，我身边的所有东西都和穗一样，会消失不见，我怕有一天我什么也没有，什么也没有了。
2009年09月16日
晴天
我不是一个喜欢勉强的人，在北京的日子里，我从来没有给穗打过任何电话，发过任何邮件，其实我拉不下脸来，我在等她给我一个台阶下，可是这个台阶，我等得好辛苦好辛苦。
其实我不知道，穗到底怎么了，无缘无故的消失，就像是把我打入了牢狱，但是只给我一个“莫须有”的罪名。我有时候也会问自己到底犯了什么错。是因为小多吗？是不是小多的出现，把我的愧疚引了出来，然后我忽略了她？还是她一直很介意我妈不喜欢她，还是介意我不带她回家？
反省是熬人的。穗，能不能请你告诉我，我到底怎么了？我们到底怎么了？
2013年08月29日
晴天
杨之然说的对，我是懦弱的，我是没用的。
当我跟妈妈聊天时，得到了她对穗的想法，我才猛然发现，这一切都是我的错，是我的懦弱与没用让穗离开了我，而我还要沉浸在这种后悔里煎熬。
当登山队说这次的活动十分危险，体检非常严格，只有身体经得起考验的人才有资格去攀登喜马拉雅山。小多的病，让我颇受煎熬，整天整天地在医院耗着，好像我的体格都被药的气味给弄生病了，体检单出来的时候，我是吓了一跳的，好几项都没有办法达标。
但是，我渴望去。因为，我想在攀登喜马拉雅山之后，告诉穗，让她等等我。我会处理好小多的事情，勇敢地告诉我妈我的真实想法，然后找到穗，说要和她在一起。
于是，我瞒住了所有人，偷偷地找医生改了我的体检报告，如愿获得了攀登的名额。我冲回家，准备好所有的行李，背着大大的登山包，没有告诉任何人，我怕他们担心。妈妈最近和小多相处得不错，两个人在医院也能谈笑风生，小多一定能够被好好照顾的。
我走了。为了我的勇气。
2013年09月01日
雪
喜马拉雅山的海拔很高，到了三千米的高度，我已经有些吃不消了，但是我不能被发现，我需要爬得更高，才能证明我自己的勇气。
于是，我坚持着，一直爬到了五千米。
休息的时候，我检查自己的背包，很多东西都忘记带，我猛然意识到自己是粗心的。一直以来，每次需要准备什么东西，都是穗为我准备好一切的，那时候我从来不担心自己会忘记了什么。
穗，我问我自己，为什么我才发现，你在我身边那么久，我才发现自己不能没有你呢。我是不是一个大混蛋，一个超级大混蛋？
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