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人生从来都不会一马平川，有时候会有很多坎坷，很多崎岖，甚至是磨难，当你熬过了所有的苦涩与磨难，美好生活就会向你招手。
之前二十多年来，我的人生轨迹总是沿着预定的方向前进，从小学到初中，从高中到大学，然后再从大学到工作，似乎一切都很顺利，从没有过偏离。我从来都不是一个敢于冒险的人，我想我肯定也不会成为千万或者亿万富翁，因为我没有那么多的商业头脑，也没有那么大的追求，我对自己最大的期许就是，有一份稳定的工作，有一个幸福的家庭，发展一个自己的兴趣，如此而已。也许很多人会说，稳定就意味着没有前途，但是那又有什么关系呢？只要是我们喜欢的，我相信我们都会甘之如饴，并不觉辛苦。
从前年七月份辞去中国石化的工作开始，我就过上了漫无目的的飘荡生活，期间结婚生子，似乎一切都顺其自然。也许别人会觉得这样的日子很幸福，但幸福的前提是在你一切都稳定的情况下。当你拥有固定的收入，稳定的工作，这样结婚生子休假才会感觉更加幸福，而我在做这一切的时候是什么都没有。没有工作，没有收入，并且前途未卜。我心态一直都不是特别好，我记得从我怀孕开始，直到宝宝出生，我都一直生活在深深的焦虑中，担心自己工作，担心宝宝以后的教育，还担心我没有能力将他带在身边好好陪伴。那段时间，我真的整夜整夜地失眠，头发大把大把地掉，未来似乎很遥远，遥不可及，我自己则像一个无头苍蝇一样，到处乱撞，根本找不到前进的方向。我甚至后悔为什么要那么早结婚生子，后悔在前途未卜的情况下要一个孩子，因为我连自己都无法养活，又拿什么给他更好的生活呢？有了孩子以后，我又特别依恋他，一刻也不愿意和他分开，虽然我也知道我必须要出去找工作了，我必须要对他负责，给他足够好的生活，可是看到他黏着我时那可爱的模样，看到他看我时的温柔眼神，我真的宁愿为了他永远不去上班，永远待在家里，永远陪伴着他。可是我自己也深深明白，渐渐长大的他需要的不仅仅是一个会做饭洗衣服的妈妈，他更需要的是一个能够在人生道路上给他指引的妈妈，他更需要一个优秀的，事业有成的妈妈，所以，在熬过那段纠结苦闷的日子以后，我还是决定要走出家庭，好好工作，给他更好的生活。虽然我不是最优秀的，但是我会一直努力，尽我所能给他我力所能及的一切。
现在每每想来，在家赋闲的这一年还是感慨万千。在这一年，尽管前途未知，但我依然觉得我是一个幸福的人，因为在我的身边永远有那么多人疼我爱我。尽管是在我最孤独无助，最迷茫苦闷的日子里，依然有他们给我最无私的爱与支持。结婚后，老公去外地上班，而我则留在安徽家里，按理说，远离家乡，和公婆住在一起会有很多的不适应，或者很多的矛盾，但庆幸的是我的公婆都很好，从我怀孕开始，到我家宝宝断奶，再到我离开家考试，这一年多的时间里，他们总是对我无微不至，处处照顾我的感受，支持我的任何决定，真的很感谢他们心甘情愿做我坚强的后盾，愿意时时刻刻给予我支持与力量。结婚以后，我们的家庭氛围一直都很好，很和谐，也很融洽，没有出现婆媳矛盾，也没有出现我所担心的种种不和谐问题。他们总是把我当女儿一样，从不跟我计较一丝一毫。每次想来，我都会感动不已，感动于婆婆对我的悉心照顾，感谢公公对我的接受和包容，也感谢老公对我的宠溺，还会时不时给我露一下厨艺，给我做各种好吃的。一路走来，虽然艰辛却也欢喜。感恩每一个真心待我，无私对我的人。
之前，我一直想把写作当成自己的一个业余爱好，又或者是一个副业，于是我开了公众号，注册了简书、大鱼号等写作平台。在家赋闲的那段时间，我一直告诉自己静下心来，趁着空闲多写一点东西，可是我心态不好，焦躁不安，哪里能静下心来写一个故事呢？那段时间，我词不达意，脑袋混沌，记忆力下降，整个人都感觉特别不好。我记得，有时候打开电脑，坐在键盘跟前一个小时，两个小时，又或者更长时间，我根本就写不出任何文字，有时候勉强写了两三百字，还感觉像是语无伦次的胡言乱语。这么多年来，那段日子是我感觉最为艰难的日子了，之所以艰难，是因为前途未卜，而我又不甘于止步不前，那段日子，在我的心里总是有两个自己在打架，一个我告诉自己应该出去上班，成为雷厉风行，自己想要的样子，而另一我告诉自己要留在家里多陪伴孩子，尽一个母亲该尽的义务。这两个自己，各执己见，互不相让，直到最后筋疲力竭，才肯罢休。我感觉再过一段那样的日子，我真的就要抑郁和精神分裂了。
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